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十分钟前我从床上爬起来坐在电脑面前先后听了《黄金时代》——声音碎片和《Song F》——达达两首歌我觉得躺着有些无聊又或者除夕夜的晚上躺着让我觉得有些不适我觉得自己应该爬起来爬起来记录一下我的2024记录一下我结婚生活的第一年记录一下我读研的第一个学期记录一下我这一生的第26个年头。
今年最深刻的感受是我再也不能像我25岁那样思考问题再也不能像个冲动的小伙子一样去做事情我切实的感受到了压力和责任切实的感受到了来自身旁目光携带的压力。这些感受似乎在2024某一刻突然降临到我身上让我反刍我已经结婚的现实让我反复咀嚼“结婚”的现实意义强制我完成一个家庭的孩子到另外一个家庭丈夫的转变。
这一年的转变不能说成功还是会做很多错事还是会口无遮拦的说一些话偶尔还是非常自私的考虑问题因此也会面临比起以往更加多的批评。我还是很幼稚不得不提这样的一种心境遇到批评的时候会禁不住思考我已经是个已婚的男人还有谁该指责我遇到困难的时候会禁不住思考我只是刚结婚且尚在读书的人家里总得帮帮我。写到这里有点写不下去毕业后的几年我又认识和了解了我自己我懦弱且对他人充满依赖性。中学时期依赖父母家人大学时期依赖朋友而后依赖女朋友婚后依赖老婆。我要把自己精神的支撑竖在外界我自己似乎无法做成任何事情。到现在我仍然没有办法摆脱这种依赖性。
所以说转变不能说成功根据上面的叙述来讲也确实是这样。但是值得提的是我今年并不排斥和抗拒我的困境我深刻且迫切的认识到我是一个需要成长的人我需要变得独立需要像一个柱子一样撑起我的家。我读了二十年书但曾经都浑浑噩噩我不懂为什么小时候要去学课文不懂为什么要去背古诗不懂为什么要翻文言文。我不解却无从询问而直到现在我意识到我的生命在历史的长河中甚至都不算是一个点我人生的困惑困境也实在是不值一提。我需要读书去在这毫无意义的人生中寻找意义我需要读书去寻找我的解题方式我需要读书去寻找适应时代的方式最重要的是我需要去经历去深刻的感受书中读到的一切。
2024年的上半年我怯懦我害怕考研复试过不了我依稀记得我在复试结束的那天精神的错乱感以及对自己复试表现不佳的自责和难过彼时的我感觉生活尽是尖刺只扎的我无处可躲。4月份开始的研究生生活更令我充满不适想象和现实总是充满落差我的年龄更是令我充满了紧迫感我焦虑甚至接近抑郁。我总在极度向下的时候爆发出我的生命力我想要把生活过好想要去主动的解决一些问题这种想法像是我溺水生活中的一根木头给了我喘息和思考的机会。
于是下半年我开始学会接受接受一些突入其来的烦心事接受一些不可控的麻烦我开始变得坦然。那时候害怕自己不是坦然而是麻木于是我开始观察自己当我发现自己拥有做事情的动力的时候我知道我是坦然当我觉得我对一切都没有兴趣的时候我感到自己是麻木。后来觉得我始终有接受一切发生的勇气的时候我其实是一种坦然。我的想法以及我的人生总是充满了矛盾我需要自我的肯定需要一些钝感。
观察我的两个小侄女我深刻的感受到人的性格是天生的以及我天生的特质就是太过于敏感了我是近几年意识到我过于敏感也是近几年意识到能够让我精神放松的也只有我自己我时常觉得乱糟糟的经常脑海中蹦出一个声音的时候另外一个相反的声音蹦出来充满了矛盾和互博。
另外一个重要的转变是我学会了关心自己情绪也开始尝试在人前不那么委屈自己我需要表达自己的情绪而防止我再去变得过于矛盾。
不知不觉写的有些多了。人总在接近幸福的时候最能感受到幸福在吃年夜饭的晚上深刻的感受到了这句话。拿出手机记录了现在的一些时刻记录的时候就感受到了多年以后回看的恍惚感美好总是那么的短暂且难忘这大概就像我9年前步入本科的校门时那一刻的憧憬一样让我今日回想起来仍觉犹在昨日。
2024年不得不划上句点但愿我的2025年勇敢且充满热忱。
